Como aqui no trabalho acabei minhas atividades da semana na quarta, estou com tempo livre DE SOBRA. Porém como não me permitem ir para casa, tenho que ficar aqui… Então resolvi postar aqui no blog alguma coisa.. E é sobre algo que estava pensando nestes dias.

Eu simplesmente não consigo compreender. De fato, eu queria ser servidor e tudo mais. Mas caso eu acabe virando um, eu simplesmente não vou fazer meu intercâmbio (Não por mais do que 30 dias, como eu realmente queria). Ou seja, o ideal seria eu ir primeiro e depois me dedicar aos concursos, certo? Mas com o concurso da PM em andamento, eu já ’sou’ concursado… Logo, o problema entra em ter que esperar sair a decisão do concurso, se prossegue ou não, se eu passo pelo TAF, pelos exames médicos, pelo teste psicotécnico… Bem, não resta muita coisa, senão esperar, ir treinando e tudo o mais.

Mas descobri que talvez eu esteja me boicotando. Se eu pretendo ir ANTES de ser concursado, porque então eu estou, ainda, estudando para concursos enquanto o da PM não se resolve? Oras, se eu pretendo viajar, se o concurso cancelar eu iria. Se não, eu iria para a PM… Talvez eu esteja deixando de aproveitar a minha vida por causa desses estudos… Mas não seria o caso de eu querer virar um concursado agora e curtir a vida depois?

O que quero dizer é… Faltam prioridades em minha vida. OU eu estudo e viro servidor OU eu resolvo viajar e/ou virar PM OU eu resolvo viajar de vez. AGORA penso que a ordem ideal seria Viajar/Virar PM, viajar e, por último, virar servidor. Mas se isso é o que penso, então estudar, agora, seria perda de tempo, não é mesmo? Mas se eu fico sem estudar… Eu começo a me questionar. Poxa, eu vivo com ‘inveja’ dos servidores. Entram na hora, saem na hora… Recebem bem, são pagos em dia, não se preocupam com futura demissão… E fico me questionando: “Por que ser um invejoso ao invés de ser um invejado?”. Mas poxa… E o intercâmbio?

Eu acho que no fundo no fundo, eu quero mesmo é ser servidor. Mas por medo de largar tudo para estudar, por medo de não conseguir passar em nada, por medo de me frustrar, eu acabei gerando na cabeça que eu quero viajar antes. Claro, não nego que viajar seria fantástico. Afinal, 1 ano fora, em outro país, longe de tudo e todos, é atraente/convidativo… Mas 1 ano acaba. E no futuro? O que eu faria?

Claro, não sou nenhum idoso, que 1 ano faria TODA a diferença… Mas o fato é: Um dia os concursos acabarão. As vagas serão preenchidas. O momento de concursos é AGORA. Mas se eu virar efetivo… Nunca mais poderia viajar por 1 ano…

Então… Continuar como invejoso, vendo servidores entrando e saindo ‘felizes da vida’, ou vou me esforçar para ser mais um ‘invejado’, apesar de abandonar alguns sonhos? Sinceramente… Eu não sei o que fazer.

Estava me perguntando qual dos dois temas eu deveria usar para postar aqui. Estava pensando se falava sobre Círculo Social ou sobre Tempo. Como meu problema sobre círculo social envolve tempo, então acho mais lógico primeiro falar sobre o tempo, assunto curto e meio sem lógica É fato que tenho vários e vários planos. Queria fazer faculdade, queria fazer meus cursos, queria aumentar meu círculo social, queria isso, queria aquilo. E por que, então, eu não faço isto? Por que não me inscrevo logo na faculdade, faço meus cursos, aumento meu círculo..?

A resposta é simples: TEMPO. Começemos sobre uma doença que eu tenho e, de certa forma, é séria: Apnéia Obstrutiva do Sono. O que é? Bem, nada mais do que uma falta de ar enquanto durmo, que acaba por gerar micro despertares por toda a noite, impedindo de que eu atinja o estado REM do sono (Sono profundo, onde efetivamente descansamos. Estou procurando ajeitar isto, mas isso me faz ficar cansado pelo dia todo, desmotivado. Mas o que isto tem a ver? Bem, isso me gera cansaço. E mesmo com cansaço, meu dia acaba sendo excessivamente cansativo. Acordo bem cedo para ir correr/malhar no parque da cidade, depois tomo banho, vou para o trabalho. Almoço, e me atualizo sobre as coisas do dia a dia, volto a estudar.

Nas segundas e quartas eu tento estudar da hora que saio do trabalho até a hora de ir para casa. Terças e quintas tenho natação. Sexta eu tenho psicóloga. Daí vou para casa, tomo banho, janto e vou dormir para mais um dia… Então como eu arrumaria tempo para fazer isto tudo? É fato que eu fiz meu curso de barista e semana que vem farei meu curso de confeiteiro. Porémmmm eu tive de abrir mão de alguma coisa (primeiro psicóloga, depois natação). E como eu posso tentar conseguir melhorar isto tudo? Simples: Primeiro estou procurando curar minha apnéia do sono. Depois estou tentando passar num cocurso. Passar num concurso me libera BASTANTE tempo. Primeiro que não preciso madrugar para ir treinar.

Claro, seria legal acordar e ir treinar, fazer um exercícios e tudo o mais, mas seria algo mais light e tranquilo. E de noite, às segundas e quartas eu teria tempo para descansar também. É verdade que eu tenho me enganado que estou estudando. Mas eu estou tentando mudar isto. Afinal, não quero ser um invejoso, mas sim um invejado. Enfim… tempo é foda. E uma bela desculpa hahahaha. Reclamarmos do tempo é fácil. Mas devemos nos adaptar às míseras 24h nos dada, das quais 8h gastamos com trabalho, 2h com comidas, 2h para banho , 8h de sono, o que nos deixam com apenas 4 horas úteis para fazermos o que quisermos. Não é muito, é verdade, mas é o que podemos ter. A menos que consigamos passar num concurso onde trabalhamos apenas 6h por dia, onde ganharíamos mais 2h. Mas aí que está… Se temos tão pouco tempo, por que não aproveitarmos o tempinho que nós temos??

Então fica aqui a minha ‘reclamação’ sobre falta de tempo…

Só sei que… O tempo passa… O tempo voa… E eu tenho 25 anos .

Bem, começo falando sobre o título do post. Ele é sobre o filme “A verdade nua e crua”. Basicamente é um cara machista que ensina a sua chefe como conquistar o cara que ela é afim. Muita coisa ali é realmente verdade (Principalmente as regras que ele fala). Mas o título veio não apenas por causa do filme, mas por uma frase do protagonista: “A verdade nunca é bonita. Essa é a verdade, nua e crua”. E comecei a reparar que, na minha vida atual, eu estava apenas me enganando.

Me enganando? Sim, me enganando. Enquanto eu deixo de viver apenas para estudar, eu, de fato, não estudo! Tento me enganar, falando que não vou sair, que vou ficar em casa estudando. Que não vou ir atrás de uma namorada, pois vou estudar. Porém eu simplesmente não estudo. Minha psicóloga mesmo me perguntou: “Qual nota você daria para a sua vontade de estar namorando agora?” Eu respondi: “Hum… Uns 9. Acho que é pelo fato de fazer um tempo que eu não namoro…” Eis que ela retruca: “E qual nota dá para uma busca dela? Digo, sair de casa, ir conhecer novas pessoas?”…

Foi aí que eu vi. Eu não saio de casa. Tudo bem que acho bem, mas BEM difícil eu achar uma namorada em uma balada, ainda mais que eu sou meio caseiro, ou em um shopping. Mas uma vez que eu não tenho círculo social muito grande, não haveria outra hipótese, haveria? Minhas amigas eu não namoraria. E as amigas delas todas namoram. Quer dizer, as que me atrairiam namoram. Não adianta eu ficar me preocupando muito, então… Mas aí eu cai na real… Talvez a minha vontade de namorar não seja TÃO grande, ou eu queira que ela caia de paraquedas.

Então há dois tópicos onde ‘me engano’: Estudos e namorada. Atualmente vem sendo os meus ‘focos’ (Ok, namorada nem tanto). Quero, MESMO, passar logo em um concurso (apesar de não estar estudando bastante para isto) pois, com isto, teria tempo de sobra. Namorada… Bem, eu gostaria de ter. Mas sem pressa para isto. Se um dia tiver que acontecer, acontece…

Bem, sem mais o que falar… Estou meio desanimado esses dias. Fiz MUITO café nesse fds. Cafés, Tequilas de café, Frapês, tiramissus e afins. Pessoal gostou… Vamos ver a próxima festa, onde espero estar fazendo truffas =).

Só sei que… Essa semana eu estou meio depressivo. Aliás, faz 2 semanas. Não sei por que…

Bem, sem muito o que falar, na verdade.

Neste fim de semana fiz o meu curso de Barista. No começo, estava me arrependendo de onde estava me enfiando. Afinal, sequer gosto de café! Quer dizer… Gosto de café. Em sobremesas, em bebidas ‘exóticas’, em cappuccinos. Mas o café mesmo? Dispenso. Mas acabei aprendendo MUITO sobre café e aprendi a fazer. Tudo bem que aprendi a fazer na máquina, mas gostei MUITO do curso. Meu próximo passo, agora, é fazer um curso de culinária. Mas como estou meio que sem tempo e, por causa do possível cancelamento do concurso, tendo que juntar grana para meu intercâmbio, vou fazer uma aula de confeitaria. Mais precisamente de trufas (HUMMMM), chocolates e doces. Espero que seja tão bom quanto o de barista .

Ainda quero fazer mais dois cursos que me ajudariam no intercâmbio: Bartender e tequileiro. Claro, eu fiz o de barista, mas é por hobby sabe. Eu gosto de cozinhar, gosto de estar na cozinha. Complicado apenas na hora de lavar. Mas como é a última parte, não há por que me questionar. Também quero fazer um de sushiman, mas esse deve demorar um pouco mais.

Sobre o meu concurso… O TCDF deu parecer favorável pelo cancelamento. Felizmente, ele tem de mandar para a Câmara Legislativa para que o cancelamento seja autorizado. Estamos lutando para evitar este fato, mas não podemos, mais, prever o dia de amanhã. Eu assumo que isso foi um imenso balde de água fria em mim, me desmotivando. Mas ainda estou treinando os exercícios físicos e vamos ver onde vai dar. Sinceramente, eu não sei mais se cancelarão ou não… Ao futuro, Deus dará. a CLDF já se mostrou favorável em nos apoiar, mas sinceramente não sei o que acontecerá… Só sei que venho me desgastando bastante.

Ultimamente venho me sentindo sozinho. É verdade que tive meus rolos, mas faz, aproximadamente, 1,5 ano que eu não me envolvo em um relacionamento sério. Claro, os esporádicos até que resolvem alguma coisa provisoriamente. No feriado último viajei e fiquei com algumas garotas em goiânia. Mas ainda sim sinto falta daquele amor, daquele envolvimento, de uma relação.

Carência? Sim, acho. Mas dessa vez uma boa. Não algo descontrolado, chato. Não quero ficar grudado em alguém, estar com a pessoa 100% do tempo. Quero, apenas, ter alguém para me relacionar e ter uma coisa fixa e controlada.

Mas prefiro, agora, não falar sobre isso. Me dá pensamentos ruins e me deixa pra baixo

Só sei que… O tempo passa… O tempo voa… Mas as coisas não vem mudando muito.

Bem, estava dia desses conversando com uma amiga minha sobre minhas indecisões. Sobre se eu via o concurso, se eu ia pra um intercâmbio, se eu fosse, para onde ia… E ela me fez ver uma coisa que eu queria mudar faz um tempo considerável e sequer tinha me tocado que ainda persistia. A frase dela entrou como uma lenta flechada ardente que foi perfurando e causando dor.

“Tenshi, se permita mais!”. E o que isso quer dizer? É verdade que eu SEMPRE penso MUITO sobre o que fazer, como fazer, quando fazer. Pensei em todas as possibilidades do concurso, e com base nelas, criei ‘roteiros’. Mas por que não deixar viver? Claro, essa parte do concurso foi uma boa. Afinal, caso o concurso dê prosseguimento (o que está sendo o caso, visto que já houve 1 votação e a mesma foi favorável), eu teria pouquissimo tempo para resolver para onde ir, e era algo que eu precisava ter plano traçado. Mas se fosse apenas uma simples viagem, muito provavelmente eu faria uma gama de opções também, ao invés de me permitir me surpreender.

Mas a verdade é que mudei até, sobre isso. Mas isso me abriu outras visões. Eu estava muito preocupado com concursos. É verdade, sim, que meu foco e minha meta, agora, é ser servidor. Mas poxa, se eu já faço o TAF todo, se o concurso está andando, por que me matar de estudar? Tudo bem, sem estudar não vai. Mas eu ‘já sou’ servidor. Por que não me permitir me dar um descanso, descansar, assistir animes, seriados, sair um pouco?

Essa semana eu devo ficar um pouco mais de folga. Mas vou continuar estudando. Mas sem me cobrar tanto. Se antes eu usava todo e qualquer tempo de folga para descansar, agora vou estudar no tempo de folga, ao mesmo tempo que, se me sentir cansado, irei descansar.

Com base nessas ‘decisões expontâneas’, acabei me matriculando num curso que eu muito queria fazer, mas sem saber por que, inclusive: Barista. O que é um barista? É uma pessoa especializada em fazer bebidas e drinks à base de café. Sempre gostei de Cappuccino, de bebidas ‘malucas’ feitas de café e etc. Não sou FÃ de café, em si. Mas eu sempre quis fazer. E caso vá para a Austrália, será um ‘plus’ para procurar emprego, hahahahahaha.

O fato é esse. De fato, acho que eu sou muito exigente comigo mesmo. Me cobro demais, me crucifico demais. Nunca faço algo 100%, nunca sou melhor em algo, nunca me satisfaço. Hora de mudar isso. Vou fazendo as coisas. E à medida que as for fazendo, vamos ver o que sai. Sem tantas cobranças. Mas sem fazer de qualquer jeito, também.

Só sei que… Alguém vai querer um café!

Engraçado…. Me sinto adoniadíssimo por que não posto, mas também fico sem postar por dias hehehhee. Na verdade, é por que vem acontecendo algumas coisas que nem são assim TÃO relevantes. E como somente duas pessoas sabem que este blog à mim pertence, não faria muito sentido ficar postando coisas aqui sem um objetivo específico, faria?

Ontem fui ver o The Voca People. Simplesmente fantástico. Achei o show estonteante e saí com vontade de quero mais. Foi tão bom e maravilhoso que, sinceramente, parece que passou rápido demais e a magia nem acabou ainda hehehe. O grupo é muito, muito bom. Se não tivesse em cima da hora, COM CERTEZA eu desembolsaria mais R$ 60,00 para ver novamente. Apesar que saí de lá me sentindo meio estranho…

Digo isto por que eu era o único a ter ido sozinho lá hahahaha. Foi meio estranho. Tipo, não faço questão de ir com alguém para os lugares. Era um show que eu queria ir, e como não tinha companhia, fui sozinho mesmo. Mas acho que deu uma crise de carência. Acho que é o fato de eu não estar namorando faz um tempo considerável… Mas bem, não surgiram, ainda, oportunidades que tivessem valido a pena, infelizmente.

Chega de coisa ruim. Ontem também uma amiga minha que eu “sargiei” me ligou. Foi muito bom poder falar com ela novamente. Estava com saudades dela. Ficamos de marcar um almoço para contarmos nossos planos para as viagens e tudo o mais. Engraçado como fiz amizade facilmente com ela. Uma pessoa encantadora. Simples, gentil, inteligente… Adoro a menina. Vou matar as saudades dela .

Minha indecisão piorou. Se antes eu pensava no Canadá e depois fui para a Irlanda, agora me surgiu uma terceira oportunidade… Por que não a Austrália? Lembro que eu já havia dito sobre ela quando pensava na minha migração, mas não consigo, mesmo, lembrar por que deixei de lado a terrinha dos cangurus. Tudo lá parece tão bonito e tranquilo… Bem, não tem muito por que ficar pensando nisso, se eu sequer sei quando e se vou, tem?

Bem, sem muito o que falar… Ah sim, mudei meu treino do TAF para de manhã. Assim fico com as noites livres para poder estudar ou fazer alguma outra coisa. O ruim é que eu preciso dormir cedo e com isto perco um tempo de internet que eu utilizava me divertindo com umas amigas que só entram de noite. Mas bem, o que fazer nesse caso? Acho que tive que abdicar de alguma coisa… O pessoal de manhã é mais tranquilo e sociável. É verdade que eu MORRIA DE RIR à noite. Mas… Bem, acho que de manhã as coisas serão mais interessantes ^^.

Fui na Psico-gata. Engraçado que eu tenho ido e não venho sentindo TANTA mudança. Acho que é por que desta vez eu falo MUITO MAIS do que eu discuto. Bem, se eu continuar me sentindo assim, talvez saia de lá.Mas as conversas vem sendo boas

Só isso… Sem muito o que falar, infelizmente.

Só sei que… O dia está estranho =/

Bem, que eu gosto de fazer exercícios as pessoas me conhecem e sabem disto. Então muitos me perguntariam POR QUE eu me sinto tão estressado e desmotivado para fazer o TAF? Bem, antes de responder, uma breve explicação do que é o TAF.

Um TAF é uma etapa de um concurso. NORMALMENTE o TAF é exigência apenas de concursos de polícias (Todos os concursos de polícia possuem TAF. Até mesmo os para escrivão). Mas há concursos como os do Metrô-DF que também exigem alguma atividade física. Sempre é mais de um exercício, mas os mesmos variam. Há os que cobram natação e salto em altura, por exemplo, mas vou me focar no da PMDF.

Na PMDF o TAF é composto de 3 exercicios. 5 flexões em barra de forma supinada (palmas da mão para fora), 35 abdominais e corrida de 2.400 metros em 12 minutos. Quando comecei a treinar, 2 meses atrás, eu fazia apenas 2 barras (3 se eu forçasse MUITO) e corria aproximadamente 2.400 metros em 16 minutos QUANDO corria hehehe. Mas então fui treinar com o Treinador Kito e melhorei consideravelmente. Hoje já faço 8 a 9 barras, corro 2.400 metros em 11 minutos e meio. Mas então por que ainda treino com ele?

Bem, é mais uma questão de jogo psicológico. Uma vez que eu estou pagando, eu me forço a treinar. E ter alguém te incentivando e apoiando sempre é bom. Caso eu não fosse treinar, poderia acontecer aquilo de eu virar e falar “Poxa, hoje estou tão cansado, vou descansar!” e perder um dia de treino. E eu TENHO que treinar diariamente. Afinal, eu não posso reprovar numa prova física, adorando tanto os exercicios!

E por que então eu não gosto? Eu até pago para treinar para o TAF! Bem, por ser algo “OBRIGADO”. Eu não posso deixar de treinar. Eu TENHO que treinar, não posso descansar, não posso ficar sem correr, sem malhar. E nada do que fazemos obrigado é algo gostoso de fazermos, não é mesmo?

Mas estou tentando dar uma mudada nisto. Estou pesquisando preço de bicicletas e começar a fazer um outro exercício mais por hobby e sem a obrigação. Mas quando vi o preço do “combo” que eu teria que pagar, me surpreendi. Custava R$ 2.100!! Bem, por enquanto fica para depois esse meu hobbyzinho. Ainda mais por que tenho que pesquisar sobre câmbios, quadro, etc e etc… Quanta coisa nova!

Só sei que… Sinto falta da época em que tudo era mais simples e eu falava: “Mamãe, quero aquela bicicleta azul” e vualá!

Bem, no meu outro blog falei sobre intercâmbio e, para postar aqui, resolvi falar sobre o mesmo assunto. Como não queria repetir o texto, e estava sem assunto sobre o que postar, por que não aproveitar o assunto, o interesse, a “magia inicial” e redigir um texto sobre a Irlanda e minha vontade de ser intercambista? Então, here we go!

Como todos sabem, eu sempre quis ser intercambista. Conhecer um outro país, uma outra cultura… Claro, inglês nunca foi algo que eu gostasse. Mas sai muito mais barato (e proveitoso) eu ir para um país aprender uma outra lingua, nem que seja para aprimorar, afinal, já sei inglês. E como para aprender uma outra lingua começando do zero seria necessário muito mais do que três meses, melhor eu aprimorar o que eu tenho um certo conhecimento. Então fiquei pensando no Canadá.

Mas por que o Canadá? Por ser um país bonito, limpo, que existem dezenas de pistas de snowboard, etc. Sempre fui fascinado pelas paisagens de lá, então era uma das minhas primeiras opções. Tanto que nunca cogitei Toronto (senão para visitar), mas sim Vancouver! Então conheci pessoas que também gostariam de ir para lá, e acabamos embarcando nessa vontade de irmos.

Mas conversando recentemente, descobri que como mesmo valor que eu gastaria indo me aventurar por um mês no Canadá, eu poderia ir para a Irlanda, por UM ANO. E o que tem de bom em Dublin, afinal? Bem, vamos por partes (sem piadinha de Jack, o estripador).

Na Irlanda ainda há a minha tão sonhada e amada neve. Logo, poderei praticar snowboard da mesma forma. Para os fãs de bebidas… bem, os Irlandeses são BEM conhecidos por beberem excessivamente. Eu, particularmente, gosto de experimentar e saborear uma ou outra bebida apenas (e nova).  Mas bem, lá haverão tantas outras. Além disto, é a Europa. Estarei ‘livre’ para passear por toda a Europa e conhecer vários países. Não ficarei preso à um país ou a um limite geográfico pequeno… Além do que teria bem mais tempo para aproveitar a minha estadia ‘outside’.

Claro… Uma maravilha, não? Mas há, com certeza, os problemas também. O primeiro seriam os gastos. Passar 12 meses implica num gasto que pode ser superior à 12x o gasto em ficar 1 mês no Canadá. E seria em EURO, não em CAD. Também teria que ter um sub-emprego. Afinal, estudando por meio período, eu fico impossibilitado de trabalhar full-time. Então PELO MENOS nos seis primeiros meses eu não poderia ter um emprego ‘descente’ (Nada contra os sub-empregos. Mas não é algo que eu quero pra minha vida e tal… Vide http://destinocanada.wordpress.com/2008/11/13/critica-a-survival-jobs/). Apesar que hoje eu penso em passar um tempo trabalhando em um Survival só para saber como seria.

E então… O que decidi? Bem, graças ao concurso da PMDF existe um grande problema. Já larguei mão de um serviço público na minha vida e me arrependo profundamente. COM CERTEZA não faria isto novamente. Então só existem as seguintes possibilidades:

1. O concurso dá prosseguimento.
   1. Eu não sou chamado para o 1º CFSD (Curso de Formação de Soldado). É uma GRANDE possibilidade. A maior. Querem chamar 750 para o curso, e passei acima de 1.500. Enfim, nesse caso, eu pegaria minhas economias e iria para a Irlanda passar o maior tempo possível. Considerando que um CFSD dura de 6 a 8 meses, no mínimo eu poderia ficar 6 meses lá. Mas não extenderia a mais que 1 ano.
   2. Eu sou chamado para o 1º CFSD. Bem, caso eu pule MUITAS vagas, eu teria que deixar de lado a Irlanda, e ir, então passar um tempo em algum lugar. Pela correria que seria, dificilmente seria para o Exterior. Então seria mais para uma viagem no Brasil mesmo.
   3. Eu reprovo em alguma etapa. Sinceramente, é difícil. O que me preocupa é o TAF. E eu já consigo dar conta dele, a princípio. Mas caso isso aconteça, eu simplesmente largaria meu emprego e passaria um ano na Irlanda. Curtir a vida e aproveitar enquanto sou novo.
2. O concurso é cancelado. Bem, neste caso eu acredito que apenas faria os demais concursos que tenho inscrição realizada e também iria para a Irlanda passar um ano. Como eu disse, não gosto muito da área onde sou formado, e queria aproveitar a vida, viver uma aventura. Por que não passar um ano fora e ver onde isso daria??? Parece uma boa, para mim! Quando eu voltasse, estudaria feito louco para algum concurso (qualquer) e, se em 3 meses não desse em nada, então iria procurar emprego.

São as 4 hipóteses de como minha vida se seguirá daqui para a frente. Realmente, não sei o que o destino me espera. Mas bem… O futuro a Deus pertence. Se for para eu ir para a Irlanda passar de 6 a 12 meses, eu irei. Se for para eu ir para o Canadá passar 1 mês, irei. Se for para eu ficar no Brasil… Bem, nas primeiras férias, o Canadá que me aguarde.

Afinal, só sei que ao menos UM PAÍS eu hei de conhecer via intercâmbio! Nem que dure, apenas, um mês .

Estava totalmente sem saber sobre O QUE escrever. Daí tava lembrando que hoje fui à igreja e não estava me sentindo à vontade. O por que? Bem, nem era sobre a religião, sobre ouvir o pastor. Mas também não é depressão por estar sozinho. Isso interfere, um poco. Mas eu tenho que admitir que isso vem voltando a fazer efeito, apesar de que em menor quantidade desde que aprendi pickup, dinâmica social e aprendi que posso sim ser feliz sozinho e que não dependo dos outros =).

Mas bem, voltando ao “foco”. Eu não sei, exatamente, no que acreditar. Eu acredito em Deus, sim. Porém eu não consigo engolir essas religiões. Não reclamo do dízimo e tudo mais. Mas há coisas que eu não concordo. Preconceitos com homossexuais, essa coisa de julgo desigual… Eu não concordo. Acho, sim, que os homossexuais tem seus direitos, que não é por uma pessoa ser ateu que não pode se envolver com alguém com religião… E por aí vamos. São muitas coisas das quais eu discordo. E não consigo “engolir” essa de que a bíblia é OOOO livro e que deva ser seguido.

Então o que eu me torno? Agnóstico. Mas assumo que venho indo, todo domingo, faz uns 3, 4 meses, à igreja evangélica.  No começo era por causa que eu tinha um amigo bem antigopor lá. Depois uma garota até chamou a minha atenção e pensei em “sargea-la”, mas havia o julgo desigual, que poderia me derrubar caso eu tentasse. E bem, tomar um fora ali seria perder todo o “field”… É, uma coisa meio tensa, eu sei.

Depois continuei a ir para ver meus amigos (o antigo e os novos, que criei lá) e também por vontade. Mas eu não consigo “virar membro”. Chega a ser engraçado até. Eu visito a igreja todo domingo, eu escuto os cultos, eu penso… Mas não consigo assumir ou o que quer que sejam.

Acredito sim em Deus, que há uma entidade superior que guia nossas vidas. Mas que seguir uma bíblia ou religião é uma opção de cada um, que não vai interferir em eu ir ou deixar de ir para o céu. Acredito que eu tenho que seguir Seus ensinamentos, mas aqueles que são justos, que pareçam justos. Se eu os assumo como verdadeiros, então não vejo por que eu deixaria de ir para o céu. Eu acredito que já tenho idade suficiente para saber o que é REALMENTE certo e o que é REALMENTE errado. Não preciso de uma bíblia e nem seguir uma religião para ir para o céu, preciso?

Além do que eu sempre achei essa história de dízimo meio complicada. Eu entendo que devemos MUITO a Deus. Por todas as coisas boas, por todas as graças e por todas as bençãos. Mas por que ele quereria nosso dinheiro? Se ainda fosse para darmos aos mais carentes, eu entenderia. Se fosse para ajudar os necessitados, eu entenderia. Mas para manter uma instituição? Se fosse algo por BOA VONTADE, tudo bem. Mas algo meio que obrigação é algo que não me entra na cabeça…

Eu agradeço a Deus. Sei que todos os meus sofrimentos são para que eu aprenda algo. Aprenda a dar valor. Sei que se agora reclamo da minha vida, é por que eu sou ingrato, como todo ser humano, querendo, apenas o meu bem. Mas bem… Sou humano, e nós erramos, como todos.  Mas bem, não custa nada orar dia após dia para as minhas melhorias.

Só sei que… Agradeço a Deus pelas minhas oportunidades e imploro perdão pelos meus pecados. Ele sabe meus desejos, minhas metas e meus objetivos. E sei que, se eu merecer, ele irá me abençoar =).

Por que larguei o ‘pickup’?Estava moderando os comentários e vi que os últimos se referiam à pickup. Em primeiro lugar, quero afirmar que este blog NÃO é sobre pickup. Aconteceu de eu acabar ingressando nesta ‘atividade’ e por conseqüência (ainda uso os termos antigos das normas gramaticais, oras!) eu postar aqui. Como eu disse, o blog é ‘público’, mas eu não tenho um foco. Falo sobre o que me dá na telha. E aconteceu de pickup ter sido um assunto durante meses da minha vida.

Agora vamos ao por que de eu ter largado… Bem, pickup REALMENTE me mudou. Virei uma pessoa mais sociável, mais expressiva, mais comunicativa. PORÉM eu discordo de algumas (várias) “técnicas”. Na realidade, é tudo uma questão de probabilidade. “Ah, com pickup eu fiquei com várias garotas! Antes eu não ficava com ninguém!”. Mas vendo meu passado, no ‘antes’ eu NÃO falava com garotas. Tremia só de pensar que estava numa festa e teria que ir falar com uma garota caso quisesse beijá-la. E depois do pickup eu conversava. Oras, não sou nenhum galã, mas tampouco sou feio. Se eu ‘chegar’ em 100 garotas, há de haver uma, NO MÍNIMO, que eu acabe ficando.

Claro, aprendi algumas coisas. Como criar coragem e ir lá. A ser mais esperto em alguns pontos, e a ter minhas chances. Mas eu acabei fazendo ‘disso’ minha vida. Queria quantidade. Havia época em que eu tinha 5 ficantes ‘fixas’ e ficava sem tempo para MIM. Eu tinha que ‘gerenciar’ meus rolos, e estava deixando pickup me levar. E não é preciso disto. Se eu for um cara com atitude, e souber conversar tranquilamente, tenho tantas chances quanto um ‘pickup artist’. O que eu precisava aprender era a dinâmica social. Não toda uma balela onde eu tenho que ficar fissurado em deixar meu corpo ereto num ângulo de 45º, olhar largado, mãos sobre a cintura e etc. Não é preciso essa bitolagem. Bastar sermos nós mesmos que tudo se ajeita, oras.

Quando me caiu a ficha de que eu estava deixando o pickup controlar a minha vida e que muita coisa ali não funcionava, de fato (testei até as coisas mais idiotas possíveis), eu resolvi estudar para concurso. E uma prova de que isso roubava meu tempo, era que ficou INVIÁVEL eu estudar. O que comprova que meu tempo era tomado e, por sinal, por muita coisa ‘não útil’. Tanto que conheço outros ‘jogadores’ que largaram a comunidade e foram viver as suas vidas.

Estou dizendo que pickup é ruim? De certa forma. Dinâmica social funciona. O resto, muita balela.

Foi por isto que larguei o pickup. Tanto por achar que era balela como por querer estudar para concursos. Já passei em um (apesar dos rolos). Mas assim que passar em um BOM, poderei aproveitar, DE VEZ, minha vida . Além disto, apenas me REafirmei: Eu QUERO ser homem de UMA mulher apenas. Chega de “pegação”. Foi uma fase, foi por pouco tempo. Mas quero uma namorada fixa, e a qual eu serei fiel, como sempre fui (As minhas LTRs sabiam uma das outras).

Só sei… Que eu tenho esperança =D